مصطلحات اللهجة الديرية

 أولاً سنتفق على مصطلح للفظ حرف مميز باللهجة الديرية وهو يماثل حرف 

CH

باللغة الانكليزية و سأكتبه ج ولكن سأضع بعد الكلمة نجمة 

*

نبدأ بالكلمة الأشهر في الديرية و هي : شكون وتعني ماذا

شكاري : لا علاقة لي

دحٍق : انظر

وخٍر : ابتعد

كرمز : قرفص

انقلع و انقشط : اغرب عن وجهي

لا عاش عمرك : تقال لمن يقوم بعمل سيء

يول : للبهدلة

عجي : ولد بمرحلة الولدنة

جمجة* و جفجير * : من أدوات السكب في المطبخ

جايدان* : ابريق الشاي

ثرود : أكلة شهيرة وتعني الفتة ( لحم أو دجاج أو بامية)

طرشي : مخلل

جزوة : ركوة لصنع القهوة

دبشي : بطيخ أخضر

العوٍين : اللوبياء

جشج* : كشك

الفورة: أكلة ديرية من الكشك واللوبياء

كليجة : حلوى ديرية للعيد

طبشي : صحن

خاشوقة : ملعقة

مزمَلة : إناء كبير من الفخار لتبريد الماء

دجة*: رصيف

دربة : حارة

راس قرنة : زاوية الشارع

سربيس: سرفيس

الجول* : البادية

الجرداق* : مطعم على ضفة النهر

أجكم بوز : قليل الشهية للطعام

مدرقع : مكسر وغير صالح للاستعمال

رانات : جوارب

قصيرة و سرويل : ملابس داخلية

حفَاية : حذاء خفيف للمنزل

تختة : أيضاً حذاء

بنطرون : بنطال

الخارج : التواليت

الماصة : الطاولة الصغيرة

مجسٍع* : متكىء

دوشك : فراش

مسلٍقة : مراة كسولة

جكمة : بشعة

الزرقة : شديدة السمرة

مسلوعة : شديدة النحافة

مدروجة : سمينة

كاور عين : شديدة الوقاحة

حوَامة : مرأة كثير الخروج من المنزل

جويٍدة : جميلة

جلاق * : رفسة

مهيَف : مبهدل

نربيش : خرطوم

بحيل زين : جيد جداً

بحيل وميل : كثير للغاية

قوبيات : قصاصات ورق للغش في الامتحان

مناظر : نظارات طبية

تفنكة : بارودة

لخَة : صدمة

ملخوخ : مصدوم

مسدوح : مستلقي على الأرض

مجلغم : متسخ

كونة : مشاجرة

ملفع : غطاء الرأس للمرأة ( الحجاب)

تعزيب : مجلس عزاء

مجنَة : مقبرة

طريزينة: دراجة بثلاث عجلات

موطور: دراجة نارية

مقادير : أساور ذهبية عريضة

فتخة : خاتم الزواج

هلهولة و هلاهل : زغرودة و زغاريد

ستة إلا ربع : أشهر سوق في دير الزور

الكجلان* و البيجامات و شباط : من حارات دير الزور

الحويقة و الجبيلة و الجورة و كنامات : من أحياء دير الزور

بوراكو و بلوط : ألعاب ورق الشدة معروفة في دير الزور

مع تحياتي و محبتي لكل أهالي الدير

قصة فتاة على لسانها تقول :

قصة فتاة على لسانها تقول : 
في أحد الأيام

إلتقيت بشخص محترم ومؤدب ووقعت في الحب.

وعندما قررنا الزواج قررت أن أقدم أغلى التضحيات

بالنسبة لي

وأتخلى عن أكل البقوليات وخاصة الفول. بعد

بضعة اشهر من الزواج،

وفي يوم عيد

ميلادي ، كنت في طريقي للعودةإلى المنزل

بعد إنتهاء

دوامي في العمل تعطلت سيارتي في الطريق

وحيث أننا نعيش في الريف إتصلت بزوجي واخبرته

انني سوف

أتأخر قليلاً حيث أنني مضطرة أن أعود إلى

البيت مشياً على الأقدام.

في طريقي للعودة مررت بمحل صغير يبيع الفول

وكانت رائحة الفول

أقوى من أن تكمل مسيرك دون أن تتوقف .

فقلت لنفسي أنني سوف آكل صحناً صغيراً ومن

السهل جداً

التخلص من جميع آثار الفول أثناء سيري إلى

البيت ، حيث أن الطريق طويل ،

فتوقفت عند المحل وإشتريت صحناً من الفول

وأكلته

وأحسست بأنني مازلت جائعة فأكلت الصحن الثاني

ثم الثالث.

في طريقي إلى المنزل حاولت جهدي أن أتخلص

من جميع الغازات التي تملأ

بطني بسبب أكلي للفول .

عند وصولي

إلى البيت رأيت زوجي ينتظرني عند الباب فرحاً

لرؤيتي

وهو يقول لي " حبيبتي ، لقد عملت لك مفاجأة

للعشاء الليلة "

وطلب مني أن أغطي عيني بقطعة قماش ، ثم أمسكني

من يدي وأدخلني غرفة الطعام

وأجلسني على الكرسي ، وفي اللحظة التي أراد

فيها أن يرفع العصابة من على عيني رن جرس

الهاتف ،

فطلب مني أن أعده بأن لا أرفع العصابة حتى

يكمل مكالمته ويعود .

وأثناء إنشغاله بالمكالمة بدأ مفعول الفول

يظهر مرة أخرى ،

وأصبحت لا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك فوجدتها

فرصة ورفعت إحدى رجلي لأطلق سراح واحدة .

لم يكن لها

صوت قوى ولكن كانت رائحتها قوية كرائحة الشاحنة

المحملة بالسماد،

فرفعت المنديل من على رجلي وحركته يميناً

وشمالاً لتحريك الهواء وإبعاد الرائحة.

وأحسست مرة

أخرى بأني بحاجة إلى إطلاق واحدة أخرى ،

وكنت ما أزال أسمع صوت زوجي يتكلم بالهاتف،

فرفعت رجلي مرة أخرى

وأطلقت الثانية ثم الثالثة فالرابعة وأصبح

المكان رائحته كريهة

كرائحة الملفوف المطبوخ . وحيث أن زوجي مازال

على الهاتف يتكلم

قلت في نفسي ستأخلص مما تبقى من الغازات في

بطني وأخرجت الباقي

وأحسست بالراحة ولكن أصبحت رائحة المكان

لا تطاق .

ومرة أخرى حركت المنديل حتى تختفي الرائحة

، وبعد بضع دقائع سمعت زوجي

يودع الشخص الذي معه على الهاتف ورجع إلى

الغرفة ، فرسمت على وجهي صورة

البراءة بحيث أنني لم أفعل أي شيء . ورفع زوجي

العصابة من على عيني

 ،

تفاجئت بوجود 12 شخص حول مائدة الطعام يصفقون

لي ويقولون : "عيد ميلاد سعيد"

من خجلي من الموقف أغمى علي !!!!!!!!!!!!!!

يستفاد من القصة

تأكد من المكان قبل إطلاق أي غازات مسيلة للدموع

نكتة تاااااااااااااااااااااازة..............‎

في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراتة وحب يختبر الطلاب
بسؤال صعب  ليضع للطالب علامة المادة ، والنتيجة كانت كالتالي:-
طلب من احد الطلاب ان يقف . وسألة:
الاستاذ: ابني انت شلون تجي الصبح للكلية؟
الطالب: استاذ أنا بجي للكلية بسيارتي!
الاستاذ:حلو كتير ابني اذا سيارتك كانت عطلانة شو بتسوي؟؟
الطالب: استاذ بجي بالتكسي!
الاستاذ: طيب ابني افرض مالئيت تكسي شو الي بتسويه؟؟؟
الطالب: استاذ بجي بالباص!
الاستاذ: جيد جدا!! وانت بالباص وصارت الدنيا حارة شو بتسوي؟؟؟
الطالب: بفتح الشباك استاذ!!
الاستاذ: طيب ابني جاوبني على هالسؤال:-
س: إزا كان الباص ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة
للباص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعا الطالب ماعرف يجاوب على السؤال لان السؤال صعب فرسبه بالمادة
بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب بالساحة وصار حديث بيناتهم وفي طالبة من
شعبة ثانية سمعت السؤال وماعرفتلوا جواب !!
راحت للقاعة واجاهم نفس الاستاذ ودخل عليهم.
وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :-
الاستاذ سأل نفس البنت الي كانت سمعانة نوع السؤال
الاستاذ: بنتي انتي شلون بتجي الصبح للجامعة؟
الطالبة: بجي بسيارتي استاذ!
الاستاذ: طيب اذا كانت سيارتك عطلانة شو بتسوي؟
الطالبة: بابا يوصلني استاذ!
الاستاذ: افرضي سيارة بابا عطلانة شو بتسوي؟
الطالبة: بتصل بوحدة من صديقاتي تجي تاخدني استاذ!
الاستاذ: طيب وإزا رفقاتك ما بيقدروا يجوا ياخدوكي لانو كلون مو فاضيين شو بتسوي؟؟؟
الطالبة: اجي بالتكسي استاذ!
الاستاذ: افرضي انة ما لاقيتي تكسي شو بتسوي؟؟
الطالبة: اجي بالباص استاذ!!!
الاستاذ: عظيم جدا, بتجي بالباص !!!
اذا انتي بالباص وصار الجو شوب شو بتساوي؟؟؟؟؟؟
الطالبة: بشلح السترة استاذ!!!!
الاستاذ: طيب صارت بعد شوب كتير شو بتساوي؟؟؟؟
الطالبة: بفتح زرار القميص استاذ!!!!!
الاستاذ: طيب صارت الدنيا شوب اكثر اكثر شو بتساوي؟؟
الطالبة: بشلح قميصي استاذ!!!!!!!!!!!! !!!!
الاستاذ:طيب إذا صار الشوب متل جهنم شو بتساوي؟؟؟
الطالبة: بشلح تنورتي استاذ!!!!!!!!!!!!
الاستاذ: طيب إزا وصلتي لمرحلة انو من الشوب صار العرق يزخك زخ وما عاد
فيكي تتحملي شو بتسوي؟؟؟؟

اسمع يااستاز عندي استعداد اشلح كل تيابي ولا بفتح شباك الباص

تلميذ ذكي ولا يروح مخك لبعيد

في يوم، سأل تلميذ صغير في الصف الاعدادي معلمته اذا كان بإمكانه التكلم معها بعد انتهاء الحصة، فاجابت : نعم.

وعندما حان الوقت

 المعلمة: ماذا تريد؟

 التلميذ: اشعر باني اذكى بكثير من ان ابقى في هذا الصف، هل بإمكانك ارسالي الى الصف الثانوي؟

بناءً على ذلك نُقل طلب التلميذ الى مدير المدرسة الذي قرر بدوره اخضاع التلميذ لامتحان ليختبر قدراته، ووافق التلميذ على ذلك.

المدير: كم 3x4

التلميذ: 12 حضرة المدير

المدير : حسناً، كم تساوي 6x6

التلميذ: 36

المدير: ما عاصمة اليابان

التلميذ: طوكيو

استمر المدير لاكثر من نصف ساعة بطرح الاسئلة والتلميذ لم يخطئ بأي سؤال 
فطلبت المعلمة ان كان بامكانها هي طرح الاسئلة:

المعلمة: حسناً قل لي ما هو الشئ الذي يتواجد منه اربعة عند البقرة وعندي اثنين؟

التلميذ: الارجل، حضرة المعلمة

المعلمة: صحيح، ماذا نجد في بنطالك وليس موجوداً في بنطالي؟

التلميذ: الجيب

المعلمة: اين يتواجد الشعر المجعد لدى النساء؟

التلميذ: في افريقيا

المعلمة: ما هو الشئ اللين وعلى ايدي النساء يصبح قاسٍ؟

  فتح المدير عينيه واسعاً

فاجاب التلميذ: طلاء الأظافر

المعلمة: ماذا يوجد لدى النساء والرجال في وسط الارجل

التلميذ: الركبة

المعلمة: رائع، قلي اذاً ، ما هو الشئ الذي يتواجد لدى المرأة المتزوجة اكبر من المرأة العزباء

التلميذ: السرير

لم يصدق المدير ما يسمعه

المعلمة: ما هي المنطقة في جسمي الاكثر رطوبة؟

التلميذ: اللسان

عند هذا الحد قرر المدير وضع حد لهذا الاختبار

وقال للتلميذ: سوف ارسلك للجامعة وليس الى الثانوية

حتى انا اخطأت بجميع الاجابات